По мере обработки и технического воздействия на чайный лист, весь чай в Аньси можно условно разделить на четыре подгруппы (по готовому продукту):

- Цин Сян - Свежий/чистый аромат. В процессе обработки чая, лист мнут (скручивают) слабо, чтобы чай получился с меньшей степенью окисления (ферментацией). Вкус такого чая обычно простой, ровный с травянисто-свежими нотами. Аромат легкий, цветочно-травянистый.

- Нун Сян - плотный/густой аромат. Такой чай сильнее мнут и скручивают, что бы чай сильнее окислился, соответственно на выходе чай получается более ферментированный, "плотный" во вкусе и аромате чай. Такой чай медленно но верно окисляется в печи. Одно из главных условий, в чайном листе должно оставаться большее кол-во воды до попадания его в печь. Обычно Нун Сян имеет более темный цвет листа, с заметной каемкой по бокам листа - признаками достаточной ферментации чайного листа. Такой чай имеет густой, сильный сладкий аромат с медово-орхидеевыми нотами. Нун Сян обычно раскрывается дольше "Цин Сяна".

- Хуа Сян - цветочный аромат. Это что то среднее между Цин Сяном и Нун Сяном. Аромат наполнен цветочными оттенками, вкус раскрывается ко второй-третьей заварке, и держится достаточно долго.

- Чень Сян - выдержанный аромат. Это может быть аромат скрывающий под собой свежесть чая за какое то время лежания чая. Но с условием что аромат не просто исчез и стал слабее, а с условием, что чай будет раскрываться в сторону свежести (касаемо ТГ) от заварки к заварке. Так же Чень Сян может достигаться с помощью многократного легкого прожаривания чая. Долгое прожаривание превращает Те Гуаньинь в ""Хэй Улун", а долгое лежание в вакуме или баночке превращает Те Гуаньинь в Лао Те Гуаньинь.

---

Показать бы тебе, насмешнице
И любимице всех друзей,
Царскосельской веселой грешнице,
Что случилось с жизнью твоей.
Как трехсотая, с передачею,
Под Крестами будешь стоять
И своей слезою горячею
Новогодний лед прожигать.
Там тюремный тополь качается,
И ни звука. А сколько там
Неповинных жизней кончается...

Анна Ахматова.

@темы: стихи

---

Конец 26 серии 1 сезона.

Спок: - Забавно. Шеф Вандерберг сказал о хортах то же самое, что Мать хорта сказала мне о людях. Внешность гуманоидов вызывает у нее отвращение, но она надеется к ним привыкнуть.
Маккой: - Она так и сказала? Скажите, она ничего не говорила по поводу ваших ушей?
Спок: - В общем-то нет. Но у меня сложилось впечатление, что в людях они ей понравились больше всего. Я не решился сказать ей, что они есть только у меня.
Кирк: - Ей правда понравились ваши уши?
Спок: - Капитан, хорта очень умное и чувствительное существо с безупречным вкусом.
Кирк: - Потому что вы ей понравились?
Спок: - Знаете, капитан, моя скромность...
Кирк: - Не выдерживает близкого рассмотрения, мистер Спок. Похоже в вас все больше и больше человеческого.
Спок: - Юп. Капитан, не вижу причины стоять здесь и слушать оскорбления.

Это такая ржака. Их интонации, мимика.
Мда... у меня работы выше головы. Чем я занимаюсь?

---

Если у вашей жены ПМС

Если у вашей жены ПМС
(«Science-совет дня»)

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться

@темы: утащено

---

Совсем не так давно я решила продать свою квартиру. Но самой заниматься оформлением и поиском покупателя не было ни времени ни денег. Очень долго искала надежное проверенное агентство недвижимости в Выксе, пока друзья не посоветовали компанию Реалтекс. Нашла в интернете их сайт realteks52.ru/. Меня очень приятно удивили небольшие цены на услуги. Я очень удачно продала недвижимость. Советую всем в случае необходимости обращаться в компанию Реалтекс.

---

Мне все больше кажется, что вся эта возня с группами-энтузиастами и пионерами нужна лишь для того, чтоб потом, переболев весь этот период бурного энтузиазизма и амбиции, собрать команду из таких корешей, с которыми раньше было что-то типа соперничества, а теперь вы все стали кое-что понимать и делить вам больше нечего и музыка от этого честнее. Не знаю когда этот период настанет у меня, но стараюсь присматриваться к музыкантам вокруг, мне кажется, что так и произойдет когда-нибудь.

---

Посмотрела фильм-сказку «Королевское обещание».
Вообще-то я рассчитывала посмотреть чешскую сказку советских годов, но позабыла глянуть на годы выхода фильма. Так что подвох заподозрила лишь в середине просмотра На самом деле, в плане сказок я большой консерватор. Потому что мне надо, чтобы соблюдались законы жанра, чтобы все было правильно и прилично, чтобы герои обязательно остались вместе и т.д. А в «Королевском обещании» действия явно шли не по тому сценарию.
Но, если честно, фильм мне более чем понравился. Хотя бы тем, что в нем нет современной пошлости. Если бы не пара моментов, то вполне можно было подумать, что снят он полвека назад. Вот даже несмотря на любовные перипетии между героями и переодевание девочки в мальчика, сюжет не кажется избитым. С одной стороны, штампов в нем немало, а с другой — в основе всех сказок так или иначе не лежит особенной оригинальности, а тут все смотрится к месту и органично.
И очень понравилось, как раскрыты герои. В принципе, мне, наверное, еще ни одной сказки не попадалось, где главные герои были бы плоскими, но в этом случае не могу не… Потому что тут они невероятны. Король, справедливый и мудрый, любящий, сильный, красивый… король тут прекрасен, о да. Юный принц, проказливый и смешливый, который хочет жить так, как ему велит сердце, а не как требуют отец и этикет. Прекрасная тоскующая принцесса, с вечно грустными глазами, душа которой жаждет искренней любви. И еще одна милая и храбрая девочка, про которую даже родной отец говорит, что у него дочь и сын в одном теле. *подумала* Возможно, сам набор типажей уже является клише, но, убейте меня, я буду любить их вечно…

@темы: про кино имхо

---

я - человек-задолбай. я хожу и всех задалбываю. и сама задалбываюсь. ну, или человек-дятел.

---

Как сделать еду смешной

Кое-что буквально для слёз.

@темы: еда - штука серёзная.

---

25 идиотизмов, которые нас окружают

Есть в нашей жизни привычные вещи, отнимающие время и нервы, про которые нельзя спрашивать, зачем они. Потому что, стоит спросить, как тут же понимаешь, что они либо уже не нужны, либо никогда не были нужны. Не пора ли начать от них избавляться?

1. Гомеопатия
Если кто-то хочет впаривать людям сахар с водой, то хотя бы не надо называть это медициной и делать на этом деньги. Гомеопатия не работает. Точка. Нет ни одного официального эксперимента, в котором бы ее эффект отличался от эффекта плацебо. То есть гомеопатия работает на внушаемых людях, но они с тем же успехом могут пользовать свои недуги и цветными мелками. Если и покупать белые сладкие шарики, то пусть это будет хотя бы клюква в сахаре.

2. Запрет на проституцию, гомосексуализм, наркотики, экстремизм
Если закон что-то запрещает, а большая часть населения продолжает этим заниматься, значит, с законом что-то не то. Это касается проституции и наркотиков, которые давно пора как-то легализовать с наименьшими потерями и взять под контроль официальных инстанций. Что же касается статей за экстремизм и недавних инициатив о запрете пропаганды гомосексуализма, то они являются в чистом виде инструментом подавления инакомыслия (при всем нашем горячем неодобрении гомосексуализма).

3. Двойная дверь в квартиру
Не будем городить инвективы про национальную трусость, жадность и дверелюбивость. Допустим, многим и правда не приходит в голову выкинуть деревянную дверь, если за ней снаружи стоит железная. А она всего-то занимает место, открывается внутрь, мешает поставить что-нибудь в прихожей и звукоизолирует квартиру от площадки, где каждую минуту происходит… э-э, ничего. Воры? Если один из них окажется настолько глуп, что решит, будто в твоей квартире есть что красть, то он эту деревяшку просто головой высадит. В общем, не обманывай себя. Вторая дверь лишь повод для насмешек.

4. Именные билеты на транспорт
Не выпускать тебя за границу без паспорта – вполне разумно: мало ли кто окажется вместо тебя при ином подходе! Но передвигаться по своей же стране с орластым-двухголовастым? Бред! Почему при входе в вагон ты должен документально доказывать проводнице, что твоя фамилия соответствует указанной в билете? Ладно бы еще у тебя была фамилия Черезпеньпингвинов, а так… И какая разница, какое имя у человека, поднимающегося на борт самолета? И его, и багаж уже просветили и убедились в полной безобидности. В общем, пока у террористов в паспорте не появится специальная графа, указывающая на их злодейские наклонности, мы имеем полное право считать все эти чрезмерные перепроверки идиотизмом.

5. Одинокий комплект учебников для школьников
Наша бумажная промышленность, как известно, работает превосходно и уже давно нет никакой необходимости заставлять детей таскать килограммы учебников взад-вперед. Не пора ли завести в школах личные шкафчики, чтобы кроме неизбежных оружия и наркотиков ученики могли держать там второй комплект учебников?

6. Предупреждения о вреде табака и алкоголя
Спасибо, мы в курсе! А теперь можно нам, взрослым людям, самим решить, каким именно способом мы хотим вредить своему здоровью, – без дурацких подсказок Минздрава. Что бы там ни утверждали дисциплинированные оракулы от статистики, доподлинно неизвестно, существует ли в мире хотя бы один человек, чей путь в геенну огненную был бы пресечен мерзкой картинкой или угрожающей надписью. А вот то, что эти картинки и надписи ежедневно портят настроение сотням миллионов людей, – факт.

7. Кнопка scroll lock на клавиатуре
А еще Pause break, Right click, Win. Если ты сейчас метнулся к компьютеру, чтобы проверить, правда ли там есть эти кнопки, то знай: это нормально. Многие не подозревают об их наличии и никогда на них не нажимают. Конечно, найти им применение можно (мы, например, пишем о клавише Win в рубрике «Техно»), но куда проще раз и навсегда сковырнуть их с клавиатуры, как это сделали дизайнеры ноутбуков. И Numpad, кстати, тоже отколупнуть, а то он, помимо прочего, бесит еще и тем, что цифры здесь расположены не как в телефоне, а в обратном порядке.

8. Разуваться в аэропорту
Извините, мои любимые ботинки со шнуровкой до колен, но сегодня у меня рейс в Магадан, поэтому я надену сланцы, их легко снять… Что это вообще такое?! Заговор производителей бахил? Что можно пронести в ботинках, что нельзя засунуть в трусы? А ведь были времена, когда сквозь таможенный контроль можно было проходить даже в болотных сапогах, да еще и с растопыренными карманами, набитыми булькающей тарой объемом более 100 миллилитров. Нет, не об этом мечтали братья Райт! Почему мы до сих пор должны расплачиваться за то, что в 2001-м какой-то террорист-одиночка попытался (у этого болвана даже ничего не вышло!) во время полета поджечь свои ботинки, начиненные взрывчаткой? Уж лучше бы это была женщина, спрятавшая бомбу в бюстгальтер.

9. Зарядки для телефонов
Семь видов штекеров? Да они издеваются! Конечно, кое-какая стандартизация наметилась: теперь у всех или айфон, или что-то с USB (их, правда, тоже целых три: микро, мини и для HTC, «без угла»). Но, например, в дверях нашей редакции ежедневно возникает хотя бы одна неприкаянная душа, которая ноющим голосом просит «тонкую» для «Нокии» или «Эрикссон», только не «Сони-Эрикссон». Ужас!

10. Паспорт, прописка, трудовая книжка
Пережиток советской свинцовой реальности, дальний родственник крепостного права. Столь же удобный властям для контроля над гражданами, сколь ненужный и неудобный самим гражданам. Каждый из миллиона вахтеров (см. пункт «Охранники») сегодня только и мечтает уличить посетителя в отсутствии красной книжечки, чтобы всласть над ним поизмываться, а потом все равно пропустить. Позорный институт регистрации по месту жительства не более чем источник дохода ребят в погонах. В действительно свободной стране гражданин может жить где ему заблагорассудится и удостоверять при необходимости свою личность любым документом с фотографией.

11. Сообщение по радио номера лицензии СМИ
«В эфире такое-то СМИ, номер лицензии такой-то, выдана тогда-то...» Интимные детали отношений радиостанций и Минпечати, конечно, чрезвычайно любопытны, но почему мы должны несколько раз в день слушать эту белиберду? Любой желающий может найти ее на сайте радиостанции. Заставлять станцию постоянно всенародно клясться, что лицензия у нее есть, – хамство, прежде всего, по отношению к слушателям.

12. Чек за покупку билета в метро
Серьезно? Две бумажки? Но при этом лишь одна из них действительно нужна, а на другой просто написана цена первой? Возможно, эта система имела смысл, когда в метро пускали по жетонам: сложновато чеканить на железе цену, срок действия и т. п. Но сейчас-то билеты бумажные – почему бы не писать все это прямо на них, как это делают в Токио, Барселоне, Лондоне? Но нет же, тебе выдают чистый (максимум с рекламой) билет и чек, который ты обычно тут же выкидываешь. А ведь из этой бумаги можно было наделать подставок для пива…

13. Доверенность на управление автомобилем
Очередная бессмысленная бумажка в нашей жизни, наполненной бессмысленными бумажками. Ее может написать кто угодно, никто никогда не сверяет ни паспортных данных, ни почерка доверителя, ни его подписи. Но попробуй ошибиться в номере двигателя – и тут же внесешь свою лепту в дело борьбы с борьбой с коррупцией.

14. Ненужные кнопки на пультах ДУ
Нормальному человеку для полного счастья достаточно иметь на пульте пять кнопок: «громче», «тише», «следующий канал», «предыдущий канал» и «вкл/выкл». О'кей, можешь еще сюда добавить «мьют», «перемотка» и те, что с цифрами (хотя количество каналов давно уже превысило твою способность запомнить их номера). Все остальные – от лукавого. Почему Эволюция сидит сложа руки? Она помогла нам избавиться от хвоста, пусть теперь очистит наши пульты от этих паразитов.

15. Убиваться на даче
Ты приехал в гости к родителям и, поймав затравленный взгляд отца, сразу все понял. «Мам! Ну давай я тебе куплю эти три мешка картошки! Ну зачем вам ради них опять убиваться на даче? Лучше посади там георгины или, я не знаю, аксолотли! Я достаточно зарабатываю, чтобы вы с отцом круглый год питались одной картошкой!» Но, увы, твои переговоры снова заходят в тупик. Мать молча продолжает точить тяпку, и словно тень стоит отец. Все-таки эти родители как дети, честное слово!

16. Боязнь СМИ упомянуть какой-либо бренд
«Один популярный глянцевый журнал», «периодическое издание», «российский мужской ежемесячник»… Какими только эвфемизмами порой не обзывают MAXIM! Ладно бы нас одних. «Крупная компания мобильной связи», «производитель газированного напитка», «компьютерная фирма с логотипом надкушенного яблока»… Откроем тебе небольшой секрет: СМИ опасаются, что ФАС («известная своими странными решениями организация») усмотрит в упоминании бренда скрытую рекламу, и доводят самоцензуру до абсурда. Не пора ли смириться с тем, что мы живем в мире, где даже этот материал ты, возможно, читаешь на ноутбуке Asus в «Макдоналдсе» через «Билайн»?

17. Закрытая вторая створка двери
«Пятнадцать тысяч любителей футбола принуждены продираться к трамваю сквозь щель такую узкую, что один легко вооруженный воин мог бы задержать здесь сорок тысяч варваров, подкрепленных двумя осадными башнями». Это Ильф и Петров. И дальше: «А двери, закрытые еще при Павле Первом, закрыты и поныне». Прошло еще почти сто лет, а двери все еще закрыты. Хотелось бы взглянуть в глаза той сволочи, которая по всей стране запирает все двери, кроме одной створки. Прищемить этой сволочи кое-что этой створкой и спросить: «Сволочь! Ты зачем это делаешь?»

18. Межгородской роуминг внутри сети
Давно отмененный в большинстве стран, он продолжает как ни в чем не бывало высасывать из абонентов монетки. Та же ситуация с мобильным Интернетом: сто рублей за несчастный мегабайт, скачанный в роуминге, имеет оправдание только в том случае, если каждый бит весит килограмм и его надо перетаскивать на руках от вышки к телефону и обратно.

19. Мумия Ленина
Если в Википедии есть статья «Современные проявления язычества и дремучего варварства», то ее обязательно должна иллюстрировать фотография мавзолея Ленина. Ну, в самом деле! Оставить мавзолей в качестве памятника архитектуры советской эпохи – пожалуйста. Но почему этот химически обработанный труп продолжает находиться на главной площади страны? Это у нас что, туристический аттракцион для начинающих некромантов? Но тогда почему с ним не разрешают фотографироваться и не продают магнитики на холодильник в форме саркофага? Захороните мумию или подарите ее Кунсткамере. И вообще, как можно так издеваться над человеком, кем бы он ни был, сто с лишним лет выставляя его труп на позырище?

20. Крупные суммы наличными
Когда ты в последний раз покупал квартиру на вторичном рынке? Хотя стоп, вне зависимости от ответа там ничего не изменилось. На сделку все еще принято привозить шматы денег в вакуумной упаковке. И это несмотря на то, что банки давно ввели такую вещь, как аккредитив: банк замораживает на одном счету нужную сумму, а когда соблюдены условия передачи, переводит ее на другой счет. Но нет же! Зачем нам это? Мы лучше будем, нервно трясясь, ездить по городу с портфелем или спортивной сумкой, полной наличных. И ладно бы этот пережиток сохранялся только в недвижимости. Брокеры, заимодатели, бизнесмены средней руки – многие из них будто живут в двадцатом веке! А ведь это уже двенадцать лет как ругательство!

21. Навязчивое присутствие охранника
Детей должно быть видно, но не слышно. А охранников должно быть и не видно, и не слышно. Однако ж вот он – одиноко сидит на стуле, уставившись в пространство. В глазах его читается вечный вопрос: «Река, на которой стоит Ростов-на-Дону. Три буквы. Вторая «о». Не Нил!» Будем справедливы: он не виноват, что ему не выделили каморку с мониторами, транслирующими съемку камер слежения, а людей, которым может понадобиться его помощь, не снабдили кнопками вызова. И вот он, горемычный, сидит, стоит или прохаживается, чувствуя себя героем школьного сочинения «Тип лишнего человека в русской литературе» (кстати, это вовсе не Карлсон, хотя по клеточкам сканворда и подходит).

22. Религия
Достаточно послушать, что говорят мусульмане о буддизме или христиане об индуизме (или индуисты и буддисты о христианстве и исламе), чтобы понять: в целом все они вменяемые люди, исполненные здорового скепсиса и склонные к насмешке над наивными суевериями дикарей. Но почему-то в отношении собственного мракобесия они проявляют удивительно низкую критичность. Слушайте, вы что, на самом деле думаете, что Иисус Навин останавливал солнце во время Вефоронской битвы, небо сделано из алмаза, а атмосфера на нашей планете появилась раньше Солнечной системы? Ах, это символ и иносказание? Тогда давайте предположим, что и все остальные положения этих боговдохновенных писаний столь же символичны и недоступны осмыслению простыми смертными. И поставим наконец эти древние идеологии на полочку к Зевсам и Кецалькоатлям. Каковые Кецалькоатли, кстати, давно обходятся без своих почитателей и не льют нам кипящую серу на грешные головы. Мы не в курсе, есть ли на свете Бог, но если есть, то он дал нам для постижения смысла жизни одну роскошную штуку, именуемую мозгом. И он наверняка сердится, когда мы не хотим ею пользоваться.

23. Насаждение чужой топонимики
Никогда «Алматы» не заменит простого русского слова «Алма-Ата». Ашгабат – Ашхабада, Башкортостан – Башкирии, а Беларусь – Белоруссии. Что бы там ни считали жители этих прекрасных мест. Те, что живут на Украине, тоже не должны обижаться. Мы же не просим американцев писать «Moskva» вместо «Moscow», равно как и они нас – «Тексас» вместо «Техас».

24. Перегибы борьбы с курением
И это нам с тобой еще везет! В кафе и ресторанах родного отечества у тебя хотя бы все еще есть выбор между столиками, где нужно терпеть, и столиками, где можно привычно вредить своему здоровью. А сунься на перекур в Европу или США! Курилки в аэропортах (и это если ты их сможешь найти!) напоминают о временах расовой сегрегации, а из старых мультиков вырезают кадры с котами, попыхивающими сигарами. Особенно обидно, что сначала Америка подарила нам табак, а теперь сама же зарыла трубку мира и размахивает топором войны с курением. Никто не спорит, что чистые легкие – дело хорошее. Но если курильщик не пускает астматикам дым в лицо и не стряхивает пепел в карманы окружающих, то, может, все-таки будем к нему снисходительнее?

25. Регистрация на игровых серверах
Как хорошо было раньше: ты покупал диск с игрой, устанавливал ее на компьютер и сразу начинал играть. Ну, максимум еще обновлял DirectX. Никто не заставлял тебя идти сначала в Steam, чтобы создать одну учетную запись, а потом еще на сайт издателя, а потом еще в Conflux и Game Center. Да, все понятно, борьба с пиратством, цифровая эра. Но, чтобы добраться до заветного экрана Load/Start, сегодня иной раз приходится трижды залогиниться. Трижды! И каждый разработчик норовит завести свою сеть в надежде, что она станет всемирной. И не дай бог у тебя или у самих разработчиков упадет Интернет! Офлайн-режимы сейчас или не делают совсем, или урезают до тетриса. Как это принято говорить в чатах, пичалька!

@темы: интересно, познавательно

---

понравилось

Автор: Valdas Misevičius

@темы: арт, идеи

---

Новая гипотеза внеземного происхождения человечества

Новая гипотеза внеземного происхождения человечества
Американский эколог Эллис Сильвер, в своей новой книге утверждает, что планета Земля не является прародиной человечества. По его мнению, люди появились на Земле десятки тысяч лет назад не по своей воле. Первые «поселенцы», по предположению ученого, отбывали наказание за свое насилие по отношению к другим внеземным цивилизациям, другими словами наша планета изначально была огромной тюрьмой.

В доказательство своей теории Эллис Сильвер указывает на ряд физиологических особенностей человеческого организма, которые отличаются от таковых у «коренных» жителей земли — животных. Тем самым он подводит читателей к тому, что люди эволюционировали не вместе с другими видами жизни на земле, а параллельно им и вопреки.

Так, на примере людей, страдающих болезнями спины и опорно-двигательного аппарата, автор книги приходит к выводу, что человечество зарождалось и развивалось в условиях с более низкой гравитацией, чем на Земле.

Также, несмотря на то, что человечество в целом считает себя наиболее развитым видом на планете, оно является самым неприспособленным к окружающей среде организмом. Об этом говорят высокие показатели хронических заболеваний и многое другое.

У человеческих младенцев настолько большие головы, что зачастую при родах умирают матери и сами новорожденные. Воистину, человеческие роды самые опасные и болезненные из всех способов появления на свет у обитателей Земли.

Непереносимость длительного излучения солнца и возникающие, как следствие, солнечные ожоги, говорят о том, что скорее всего, родная планета людей была несколько дальше от солнца. Ведь никакой другой вид на этой планете не имеет таких проблем. Даже ящерицы могут каждый день нежиться на солнце безо всяких последствий для их организма. Вдобавок, исследования учёных в области режима сна и жизнедеятельности человека утверждают, что согласно нашим биологическим часам, оптимальными для нас являются сутки, длящиеся 25 часов.

Из всего этого д-р Сильвер делает предположение, что современное человечество, как и его боковые ветви и предки, неандертальцы и «человек прямоходящий», были получены в результате скрещивания с внеземными расами и доставлены ими на Землю 60-200 тысяч лет тому назад по этическим соображениям. В качестве адреса инопланетян он называет звезду Альфа Центавра, находящуюся от нас на расстоянии в 4,37 световых лет.

«Мой тезис предполагает, что человечество не эволюционировало из конкретного земного микроорганизма, оно зародилось в другом месте и было доставлено на Землю, уже как всесторонне развитый и разумный вид жизни!»- говорит он

@темы: теории, интересно

---

fandom Avengers 2014

ачивки

@темы: ачивки, fandom Avengers 2014

---

fandom Utena & Penguindrum 2014

Название: Stars
Автор: fandom Utena & Penguindrum 2014
Форма: излавки
Количество: 10 штук
Рейтинг: PG-13

@темы: излавки, fandom Utena & Penguindrum 2014

---

fandom Loki 2014

Название: МувиЛоки
Автор: fandom Loki 2014
Форма: излавки
количество: 4 штуки

@темы: излавки, fandom Loki 2014

---

fandom Xenophilia 2014

мемы





анимированные баннеры

@темы: баннеры, мемы, fandom Xenophilia 2014

---

fandom Xenophilia 2014

ачивки

@темы: ачивки, fandom Xenophilia 2014

---

fandom House of Cards 2014

confessions

@темы: fandom House of Cards 2014, confessions

---

fandom House of Cards 2014

ачивки

@темы: ачивки, fandom House of Cards 2014

---

fandom Person of Interest 2014

эдвайсы

@темы: эдвайсы, fandom Person of Interest 2014